Намедни я случайно узнала нечто, разбудившее мою жабу. Побудка была осуществлена резким мощным пинком. Едва придя в себя, жаба принялась остервенело потряхивать мое тело, обхватив его за шею холодными лапками. "А ты чего такая бедная, раз такая умная?" - приговаривала жаба, - "неча сидеть тут, мозоль на жопе натирать, иди бабло зарабатывай, чем ты хуже имярек?".
Пора раскрыть карты. Новость, излечившая от комы мою земноводную подругу - это цена, которую адепты "Рожаны" платят за семинар "Дача". Крепко сидите? Две недели на даче в Подмосковье, в тесноте, с маленькими детьми, без электричества, водопровода, туалета, надо достраивать дом, стирать вручную, обрабатывать грядки, готовить еду на всех из подножного корма, участвовать в групповых занятиях, вести себя как скажут, смиренно принимать нравоучения Старшей Матери о том, что у вас в роддоме не произошел импринтинг, допущены фатальные ошибки в уходе за ребенком, и вообще все плохо - стоит штуку зеленых денег с рыла семейства. (Для тех, кто не в теме - вот: http://rojana.ru/content/view/196, почитайте, очень интересно :)
Вы тоже представили себе, в какие жаркие страны можно съездить всей семьей на эти деньги? И сколько всего можно купить? А прикинули, сколько получит организатор "семинара"? Хотите вот так же, без шума, пыли и особых затрат? Тогда за мной, мои читатели и их жабы, давайте разработаем свою технологию сравнительно честного отъема денег у населения.

Мы с вами тоже создадим свою почти благотворительную организацию, несущую людям добро и свет маленькую тоталитарную секту. Благо, с инструкциями любого толка сейчас все окей - гуглим и находим несколько прикольных памяток начинающего главного сектанта: например, вот и вот. Для начала определимся с концепцией. Религию, политику и духовность уже окучили конкуренты, да и не женское это дело. А что женское? Правильно, дом, дети, кошки, кулинария и фикусы. Оставим кошек и фикусы чайлдфрям, а сами будем работать в самом перспективном направлении - гадски эксплуатировать материнскую заботу.
Теперь нужна Главная Идея, посредством которой будут осуществляться прямые поставки Истины в мозг адептов. Предлагаю музыку как основу гармонии и воспитание музыкальности как гарантию физического и психического, а также, не побоюсь этого слова, нравственного здоровья киндера. Говорите, идея не нова, еще пифагорейцы... Знаю, знаю. Но во-первых, Идея должна быть как бы уже знакома, тогда она проще воспринимается, а во-вторых, отсылка еще к Пифагору (пошло зомбирование именем, стопудово знакомым каждой нашей подшефной мамашке и пугающим непонятностью предназначения одноименной теоремы) добавит нам баллов - древняя мудрость, как-никак. Осталось подсобрать все, что уже понаписано на эту тему серьезными и не очень серьезными учеными, древними мудрецами, а также откровенными шарлатанами, заполировать историей, этнографией и музтеорией - и усё, теоретическая база готова. Даже самим почти ничего писать не пришлось ;)

Пошла практика. Вот черновой планчик завоевания мирового господства и свинского обогащения действий:

1. Название секты. Нужно что-то простое, душевное, желательно с национальными корнями (это сейчас модно), но запоминающееся и соответствующее основной идее. Предлагаю "Гармоника", ласково - "Гармошка". Нет, а чего вы ржоте, что, "Рожана" лучше? А пипл хавает люди ее искренне любят.
2. А нафига адептам наша секта? Во-первых, мы обещаем детям счастливое будущее и железное здоровье, которого они никак не достигнут без нашей методики. Это главная подсадка в любой детовзращивательной секте. А во-вторых, скажите честно, хорошо ли вы понимаете музыку? Нет, не попсу, а классику, джаз, аутентичные этнические напевы? А может кто-то еще и в музыкальной школе мучился? Вспоминаете как страшный сон? Вот то-то же! Хотите, чтобы ваши дети были музыкальны, но не прошли круги ада постсоветского музыкального образования? Приходите в нашу секту "Гармошку" еще до рождения малыша, и мы встроим подсознательное понимание гармонии мира вообще и музыки в частности прямо в его ауру! Родившись, он сразу сможет плакать атональные мелодии, музыкально какать и ритмично сосать, к году в совершенстве освоит первый инструмент - нервы родителей, гы-гы-гы, а говорить начнет сразу рифмами типа ба-ба-ба-ба и папа-попа. С такой единственно правильной аурой ребенок вырастет офигительно здоровым и умным, и никакие гомеопаты-педиатры-монтессори ему будут не нужны. Дети постарше и взрослые, конечно, уже негармоничны, но надежда есть. Даже пенсионеры за нефиговые бабки могут почистить карму и обрести единственно правильное, музыкально обусловленное вращение чакр.
3. Методика. По большому счету не надо изобретать ничего нового - нужно только собрать в кучу все, что есть в околодетских и взрослых методиках по поводу музыки - пение для беременных, мычание для рожающих, колыбельные для новорожденных, потешки и попевки для подросшей малышни, скрипки для двухлеток, пение мантр и дервишские пляски для взрослых. Преподов сманить у конкурентов. Заодно у адептов сложится впечатление, что именно наша методика самая правильная, раз народ так к нам тянется. Добавить что-нибудь типа БАДов из экологически и энергетически чистых травок, выросших под музыку Моцарта. Если методика будет не оправдывать себя - виноваты будут, ясен пень, родители, мешающие огармониванию отпрысков своими немузыкальными голосами и аурами. И вообще, настоящее стопроцентное огармонивание возможно только на даче главы секты в городе будущего, который мы как раз начали строить (бесплатные стройматериалы и рабочие руки приветствуются).
4. Табу. Обязательно должны быть запреты, в том числе дебильные строжайшие, это подчеркнет серьезность секты. Мы, конечно, запретим всякие бытовые неблагозвучные ужоснахи - электронные музыкальные игрушки (во, мой сын как раз щаз в ЭТО играет, бррр), бумбоксы, мобильные телефоны и скрипучие полы. Удобно: полы скрипят - не будет огармонивания младенца, вызывайте наших мастеров, они перестелят. Что значит, дороже, чем бригада строителей? Наши мастера знают секрет резонансного молчания полов, это вам не работа кучки молдаван, а эксклюзив!
5. Секс. Настоящая секта отличается от честного кружка по интересам регламентированным отношением к сексу. Правильное зачатие - только под индивидуально подобранную музычку (согласно прайса, а как же). Ну, насчет секса вы мне сейчас много чего удачного предложите, я уверена ;)
6. Враги. Что за секта без идеологических врагов? Мы, конечно, первым делом заклеймим традиционных преподавателей музыки, этих чудовищ, кастрирующих подсознательное врожденное ощущение гармонии. Опять же, отказ от медицинской помощи считается у любых сектантов хорошим тоном. Первое, что приходит мне в голову - некрасиво орущие тетки в роддомах, нашим клиентам, конечно же, будет туда нельзя. Ничего, родят дома (акушерок тоже сманим), пропевая схватки. Френды в белых халатах, чего бы нам еще запретить подшефным лохам?
7. Избранные. Чтобы секта росла, чтобы ширились и крепли наши ряды, мы предоставим наиболее амбициозным и жадным нашим последователям возможность карьерного роста. Да, будет у нас какая-нибудь тайная лажа ложа для продвинутых и посвященных. Будем выдавать им почетные звания и сакральные предметы, типа духовых ружей для отстрела мешающих сну медитации соловьев (спасибо за идею autumn_flavour) и собственноручно выдолбленных главой секты кураев. А они за это пропиарят секту у себя в блогах.